A continuación le presentamos el Horóscopo HDP de la segunda Enero 2022. Como siempre, un horóscopo crudo y duro, con la pura verdad, bien bizarro y por supuesto, con mucho humor.
Horóscopo HDP semanal del 10 al 17 de enero 2022
Aries: 21 de Marzo al 20 de Abril
Conocerá a personas bien hijas de puta, con las cuales estrechará lazos y terminará queriendo contratar a un sicario para quitárselas de arriba. No le preste dinero a estas nuevas personas, no sea idiota. Ahorre dinero que se vienen tiempos oscuros para sus finanzas, va a quedar seco como alfajor de maicena.
Tauro: 21 de Abril al 20 de Mayo
Aflójele a la paja y póngase serio en el trabajo o lo van a rajar a la mierda. Ya terminaron las fiestas, bien podría comenzar a bajar esos kilitos de más que ganó en diciembre. Si piensa en invertir, este es el momento... Invierta en la cuota del gimnasio y arranque a hacer ejercicio por el amor de Dios.
Géminis: 21 de Mayo al 21 de Junio
Aproveche esta semana para mandar a todos a la mierda. Las cosas están yendo bien, las aguas están calmadas y es una excelente oportunidad para agitar el avispero y tirar toda esa estabilidad emocional por la borda bardeando a los boludos que tiene a su alrededor.
Cáncer: 22 de Junio al 22 de Julio
Si se encuentra desmotivado, sin ánimo, con poca energía, probablemente no sea culpa de los astros, sino que debería hisoparse. Si es positivo, una semanita en casa le dará la posibilidad de ver buenas series en Netflix. Si da negativo, también puede buscarse algunas películas y series para ver, ya que probablemente no tenga mejores planes en su agenda.
Leo: 23 de Julio al 23 de Agosto
Se encuentra en el mejor momento para perdonar y mostrar su buena voluntad de querer que se arreglen algunos asuntos familiares que quedaron pendiente en el 2020. No lo haga. Deje pasar este momento, aférrese a su orgullo y que se hagan dar por un burro todos aquellos con los que se peleó el año pasado.
Virgo: 24 de Agosto al 22 de Septiembre
Recién van 10 días de enero 2022 y ya puede decir con certeza "¡Qué año de mierda!". Vaya acostumbrándose, esto recién comienza.
Libra: 23 de Septiembre al 22 de Octubre
¿Puede dejar de salir y beber aunque sea un día a la semana? Su hígado se lo agradecerá enormemente. Su billetera también. No se aferre a los amores de verano, todos quieren lo mismo de usted: sexo desenfrenado sin compromiso emocional.
Escorpio: 23 de Octubre al 22 de Noviembre
Seguramente se esté preguntando "¿Por qué me pasa esto a mi?". Deje de hacerse la víctima y afronte la situación con honestidad. Usted sabe bien lo que ha hecho.
Cuidado. Lo van a gorrear en el correr de la semana, otra vez.
Sagitario: 23 de Noviembre al 21 de Diciembre
La luna moviéndose en el signo de Sagitario le permitirá encontrar al amor de su vida. Si ya tiene una pareja, déjela por esta nueva calentura. Si no tiene, intente enamorar a este nuevo amor que se le presentó. Si no lo logra y es rechazado, mande a la mierda a la luna, a la persona que intentó enamorar y vaya de compras a su sex shop de confianza para abastecerse de juguetes que le proporcionen auto-placer.
Capricornio: 22 de diciembre al 19 de Enero
Seguirá siendo explotado en su trabajo. Su pareja está más densa que de costumbre. Sus hijos, insoportables. Para peor es verano y se viene una ola de calor. Se recomienda considerar la eutanasia o contagiarse con la omicron para pasar aislado por lo menos una semana, hasta que pase lo peor.
Acuario: 20 de Enero al 18 de Febrero
Mal momento para la salud, buena racha para el dinero. ¿La buena noticia? Está muy cerca de llegar a alcanzar sus objetivos económicos, es una buena semana para apostar o jugar a la lotería. ¿La mala noticia? No le va a servir para nada, se va a morir.
Piscis: 19 de Febrero al 20 de Marzo
Se va a enamorar de la pareja de alguien muy cercano. No se preocupe, de todas formas, tan amigos no eran...
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